Добре Дошли

Добре Дошли. Надяваме се миговете които прекарате с нас да са приятни, полезни и весели за вас. Благодарим ви че ви има.
Добре Дошли

Тук всеки е добре дошъл. Да Споделяме и обменяме приятна и полезна информация както и да се позабавляваме заедно.

Истинските феномени в България Спортният глас на България. Бъди Готин и влез в купона!

Вход

Забравих си паролата!

Обърни Внимание НАВРЕМЕ

*за повече информация относно кампанията търсете на http://www.mtel1788.org

За да слушате радио направо от сайта трябва да имате инсталиран Флаш плеър.


    Девствен ли е?

    Share
    avatar
    Violina Georgieva
    Администратор
    Администратор

    Пол : Female
    Брой мнения : 436
    Точки : 3775
    Репутация : 4
    Дата на регистрация : 26.12.2009
    Възраст : 32
    Местожителство : Шумен

    Девствен ли е?

    Писане  Violina Georgieva on Пон 4 Яну - 9:47:30

    Отговорът: освен ако не е метър и 30 и няма пукнато косъмче, което следва да те наведе на мисълта, че той едва ли има повече от 8 години и не би било зле да го оставиш намира, на никой мъж не му пише на челото, че е девствен. И все пак има някои неоспорими признаци, които ти гарантират, че той е света вода не напита. И че трябва да бъдеш особено внимателна.

    * Той е пасивен и непрекъснато "се предлага". Например, когато сте в такси, той се изляга назад, притваря очи и полуотваря устни. С две думи, очаква ТИ да го целунеш.
    * Когато отидеш у тях, имаш чувството, че попадаш в анимационно филмче. Навсякъде по пода се търкалят кутийки от бира и комикси, а изпод възглавницата му се подава последния брой на "Плейбой". Тези знаци несъмнено трябва да те наведат на мисълта, че дори той да изглежда зрял, всъщност все още се държи за полата на майка си.
    * В компания е много настъпателен, а когато останете насаме, никакъв го няма. Обикновено boy-девствениците се държат почти нападателно, когато се намират сред много хора, особено пред приятелите си. Но ако, не дай Боже, тълпата около вас изведнъж изчезне, той моментално се сеща, че закъснява за среща или се затваря в тоалетната и нищо не може да го изкара оттам.
    * На купоните се усамотява. Сяда в коридора, навира глава в яката на полото си, мънка, когато го попиташ нещо, или не обръща внимание на никого. Всъщност той адски се опасява някой девойка да не го замъкне в празна стая, въпреки че се надява именно на това.
    * В дискотеката смесва джин-шампанското с текила-бирата и танцува до 6 часа сутринта, само и само да ти докаже, че е като другите и няма причина да го подозираш в липса на какъвто и да било опит, още по-малко сексуален. Е, подобен екземпляр не може да се познае с кой знае какви изпълнения, защото такива не съществуват.
    * Дрехите му са меко казани странни, за капак понякога не са особено чисти. Когато видиш, че носи боксерки на Мики Маус и той ти каже, че това е бельото му талисман, можеш да се хванеш на бас, че принцът никога не е спал с момиче.
    * Поти се непрекъснато и безпричинно. В това отношение момчетата са типичен пример, че човек е произлязъл от животните. Те също се потят, когато са заплашени от нещо, или когато се канят да нападнат.
    * Крие порно-списания (видеокасети) под дюшека си и е способен цял следобед да обикаля павилионите за вестници и да попива с поглед първите страници на специализираните издания. Ако му кажеш, че картинките, които зяпа са отвратителни и нямат нищо общо с действителността, той със сигурност ще се изсмее дръзко - няма съмнение,че всъщност изпитва невероятно любопитство към неща, които все още са непознати за него.
    * Има фобия от дефекти на тялото. Особено критичен е както към себе си, така и към другите и непрекъснато им намира недостатъци. Девствените момчета се запъват като магаре на мост, когато трябва да се съблекат на басейна например, защото се въобразяват, че са прекалено космати (дебели, кривокраки...). Същите тези индивиди са много склонни към забележки от типа "Тя има увиснал бюст (прекалено голяма глава, криви зъби...)". Постепенно, когато започнат полов живот, тази фобия изчезва.
    * Във всяко момиче вижда нимфоманка. Дори 50-годишната продавачка на закуски в училище му прилича на Шарън Стоун в "Първичен инстинкт". Всъщност това се дължи на обзелата го мания за секс и страхът му от липсата на опит.
    * Приказва непрекъснато. Не оставя и секунда тишина, която може да се превърне в черна дупка и да го принуди да действа – нещо, което той в никакъв случай не би желал.
    * Не те гледа в очите. Особено, когато останете насаме. Тогава се залепя на прозореца или непрекъснато крачи из стаята. Милият е толкова уплашен! Първо не може простичко да изрази, това което иска. И второ: направо си умира от страх да не би ти да разбереш, че никога не го е правил.
    * Понякога те гледа втренчено и мълчи като риба. Всъщност той очаква ти да разбереш всичко: че е девствен, че е притеснен и че иска някое мило момиче да му покаже как точно става без да му се подиграва.
    * Обожава игрите, в които се докосвате уж случайно (гоненица, сляпа баба...). Те му позволяват да проведе някои анатомични наблюдения и да се наслади на близостта ти незабелязано. Така че, не се учудвай, ако на някой купон, именно той даде предложение да подхванете някоя детинска игра.
    * Лъже безобразно и му личи. Имал приятелка в друг град (на село, родителите й не я пускат), на която при това са се случили камара невероятни неща – баща й я изнасили като малка, майка й била алкохоличка, сестра й наркоманка...
    * Не обича момичетата на неговата възраст, защото ги намира за вулгарни Лолити. Предпочита жени около 25 години, които според думите му повече приличат на хора. А и са по-опитни!
    * Много е вулгарен. Предлага ти например да му направиш стриптийз в градската градина или нещо подобно, но без самият той да се излага на опасност.
    * Свалките му са твърде брутални. Има навика да скача дивашки върху теб, когато гледате някоя комедия, или заеква "Обичам те!" по време на филм на ужасите. Не му се сърди, той не може да знае всичко.
    * Не умее да се целува. Е, това е най-сигурният симптом, ако изобщо успееш да докараш нещата до там. Тогава можеш да бъдеш сигурна, че или само ще те лигави, или ще те нахапе.

    Как да се справиш: Очевидно ще ти се наложи ти да командваш парада. За да не изплашиш неопитния дивак, трябва да спазваш няколко основни правила. Не се дръж така, сякаш основното ти занимание е да напътстваш девствени момчета. Просто бъди спокойна, уверена и мила. Приглуши светлината максимално, за да намалиш притеснението му. Пийнете по чашка – това ще го отпусне. Ако все пак нищо не се получи не му казвай "Това беше чудесно начало", а просто му предложи да поспите прегърнати. И най-важното: никога, ама никога, каквото и да става, не се смей! Сама разбираш защо.

    Спокойствие, спокойствие и само спокойствие, както имаше навика да казва Карлсон, въпреки че на него едва ли му се е налагало да се справя с девствени момчета.

    Типове: Имам въпрос: колко пъти си мислила, че сексът се изчерпва с бързо свличане на дънките, скорострелно хоризонтиране и повдигане на краката? В общи линии си права, обаче някои господа си имат малки тайни, които касаят и теб, когато стигнете до загасване на скритото осветление. За да не сгафиш, разбери какъв тип е твоето момче и приложи подходящата тактика.

    Свалячът
    Проблемът му: симулира активност, но всъщност е много страхлив. Дълбоко в себе си ненавижда всички жени, защото ги смята за мръсници. Момичетата като цяло малко го интересуват.
    Как да се справиш: Остави му инициативата. Преструвай се, че в секса си абсолютно начинаеща. Съвсем внимателно можеш да му плъзнеш идеята, че си била насилвана, обаче много внимавай. Той ще сметне, че си ангел небесен и веднага ще се захване да ти покаже всичката красота на любовта. Поддържай заблудата до край.
    Доброто момче
    Проблемът му: голям дръвник. Смотан външно, горещ отвътре. Той разполага с неизчерпаема фантазия в секса. Мечтата му обаче е да забие нещо като Пам Андерсън.
    Как да се справиш: запали вътрешния му огън. Бъди настоятелна, но не брутална. Най-важното условие е да се чувстваш комфортно в собственото си тяло, защото иначе ще станете двама смотаняци. Бъди нежна, докато той се отпусне. После ще видиш какъв пожар става.
    Самовлюбеният
    Проблемът му: той е красив или поне си мисли, че е. С две думи: нарцис и позьор. Влюбен е в пъпа си, например, но това всъщност е неговият начин да се справи с депресията.
    Как да се справиш: бъди нахакана. Карай го да мисли, че ти е скучно, защото иначе наистина можеш да заспиш в леглото, докато Mr. Big се любува на издутината в панталоните си. Непрекъснато изисквай от него да те изненадва. В крайна сметка, ако го предизвикаш, ще стане голям купон.
    Секс-маниакът
    Проблемът му: по седем пъти на ден може да гледа "Първичен инстинкт" и "Девет седмици и половина". Това момче мисли само, единствено и изключително за секс. В това няма нищо лошо, докато не започне да иска от теб да разиграваш филмчетата.
    Как да се справиш: зарежи го. Говоря сериозно. Започва се с невинна видеокасета и докато се осъзнаеш си в леглото със седемте джуджета. Ако толкова много държиш на него, опитай да го вкараш в правия път. Това значи да му обясниш, че садо-мазо забавленията не ти допадат и че няма нищо по-хубаво от традиционната хоризонтална любов.
    Смотанякът
    Проблемът му: и на 50 години ще е още девствен. Той се стреми да компенсира секса с много знания или тъпи вицове за полицаи.
    Как да се справиш: бъди чувствена и аплодирай буйно всеки негов успех. Възхищавай се открито на части от тялото му, които той дори не е забелязал – прекрасните му бицепси, нежната сгъвка на коляното.

    Последен съвет: не забравяй, че преди да стигнете до балдахина, трябва първо да завладееш съзнанието му.


    ________________
    РаЗлЧНа сЪм Да, И к'Во оТ тОВа, пРоБлЕм лИ иМа, КаЖи Го СеГа! НяМа Да СпИрАм щЕ дЕйСтВаМ дОкРаЙ, ДрУг Не ВизИрАм, ЖиВоТа Е РаЙ! нЕ мИ пОмАГаЙ аЗ мОгА сАмА. МиСлИ мУ тИ-аЗ нЯмАм ЦеНа!!!

      В момента е: Чет 19 Апр - 15:38:04