Добре Дошли

Добре Дошли. Надяваме се миговете които прекарате с нас да са приятни, полезни и весели за вас. Благодарим ви че ви има.
Добре Дошли

Тук всеки е добре дошъл. Да Споделяме и обменяме приятна и полезна информация както и да се позабавляваме заедно.

Истинските феномени в България Спортният глас на България. Бъди Готин и влез в купона!

Вход

Забравих си паролата!

Обърни Внимание НАВРЕМЕ

*за повече информация относно кампанията търсете на http://www.mtel1788.org

За да слушате радио направо от сайта трябва да имате инсталиран Флаш плеър.


    Смях, смях и пак смях :)

    Share
    avatar
    Violina Georgieva
    Администратор
    Администратор

    Пол : Female
    Брой мнения : 436
    Точки : 3653
    Репутация : 4
    Дата на регистрация : 26.12.2009
    Възраст : 31
    Местожителство : Шумен

    Смях, смях и пак смях :)

    Писане  Violina Georgieva on Сря 30 Дек - 22:27:47

    Мъж отива в гората за дърва. Горския го хваща и го пита:
    - Накъде с тия дърва бе?
    - Амиии.... За зайците!
    - Че ядат ли ги...?
    - Ми ако не ги ядат ще ги изгоря!

    ***

    Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
    - Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
    - Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

    ***

    Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:
    - Стой!
    Спряла.
    - Легни!
    Легнала.
    - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Вие лежите...

    ***

    В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
    - Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
    - Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

    ***

    Звъни телефонът в търговска фирма:
    - Ало, извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
    - Вижте на страница 237 от каталога ни.
    - Ако имах вашия каталог, въобще нямаше да ми трябва тоалетна хартия.

    ***

    Двама приятели разговарят:
    - Представяш ли си, връщам се вкъщи, отварям гардероба, а там - гол мъж!
    - Ами нищо ново под слънцето - казал другият.
    - Как така нищо ново??? Ама аз не съм женен!!!!

    ***

    Млада жена, плачейки, отива при майка си:
    - Мъжът ми ме преби.
    - Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка!
    - Аз също така мислех.

    ***

    Разговарят двама приятели:
    - Крайно време е да си извадиш ловен билет.
    - За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
    - Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

    ***

    Докторе, - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
    Психиатърът:
    - И вие какво правите?
    - Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
    - Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
    - Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!

    ***

    Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
    Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
    Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

    ***

    При психиатъра:
    - Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
    - Е, това не е толкова страшно!
    - Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

    ***

    Водят малко момиченце при психиатър.
    Започва прегледът. Психиатърът я пита:
    - Как се казваш?
    - Петя.
    - А на колко години си?
    - На 5.
    - Кой сезон е сега?
    - Лято.
    - Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
    - Возих се.
    - А прави ли снежен човек?
    - Правих.
    - Е какво лято е сега!
    - Скапано!

    ***

    Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
    Единият от убийците се тревожи:
    - Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

    ***

    Между писатели:
    - Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
    - Интересно… Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

    ***

    Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
    - Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
    - Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
    - Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

    ***

    Майка говори с дъщеря си:
    - Как се развиват нещата с приятеля ти?
    - Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим. teeth teeth teeth teeth teeth teeth teeth
    avatar
    nihikobg82
    Начинаещ
    Начинаещ

    Пол : Male
    Брой мнения : 57
    Точки : 2972
    Репутация : 0
    Дата на регистрация : 05.01.2010
    Възраст : 35
    Местожителство : Plovdiv

    Ето един виц от мен

    Писане  nihikobg82 on Вто 5 Яну - 18:39:47

    Скъпи дами, ако искате да имате гладка кожа и стъклени очи, купети си противогаз Razz teeth

      В момента е: Пон 18 Дек - 5:00:48